Читачка просить навести готові фрази, які допоможуть ефективніше розмовляти з близькими жінками, що мають суїцидальні почуття.
ЗОН ВІЛЛАЙНС
**Попередження щодо змісту:** У цьому матеріалі йдеться про суїцидальні думки та почуття, але без графічних подробиць. Те, як ми говоримо про самогубство, має значення, оскільки певні стилі висвітлення можуть підвищувати рівень самогубств. Більше про це я писала в цій статті багато років тому.
Крім того, кривдники часто погрожують самогубством, коли їхні жертви намагаються піти. Ви — не та людина, яка має підтримувати або «рятувати» вашого кривдника. Будь ласка, зверніться по зовнішню допомогу для нього.
**Питання читачки…**
Чи маєте ви якісь поради, особливо готові фрази, які я могла б використовувати, щоб підтримати подругу, яка має суїцидальні думки? Я маю на увазі переважно жінку, яка не становить для себе активної, негайної загрози, але все ж відчуває величезний розпач.
**Моя відповідь**
Дякую за довіру до мене з цим питанням. Мушу зробити звичне застереження: я не психотерапевтка і не експертка із суїцидології. Я кілька років працювала на кризовій лінії, втратила надто багатьох людей через самогубство і бачила ще більше тих, хто боровся із суїцидальними думками. Свої поради я черпаю з цього досвіду та з великого масиву досліджень, які ми маємо на цю тему.
Почати хочу з наголосу на тому, наскільки шкідливими, на мою думку, є популярні наративи про самогубство. Існує уявлення, що суїцидальні думки за своєю природою ірраціональні і виникають нізвідки або через психічну хворобу. Що вони якимось чином незбагненні, і що переконати людей не позбавляти себе життя — це значить переконати їх поводитися «логічніше» або думати «інакше».
Мій досвід показує, що суїцидальні почуття майже завжди є продуктом дуже складних життєвих реалій. Люди (і жінки), яких я знала і які мали суїцидальні почуття, майже завжди долали бідність, травму, насильство або втрату.
Щоб допомогти їм, ми повинні визнавати, а не знецінювати ці реалії. Ми маємо прийняти, що деякі обставини настільки жахливі, що здаються такими, що їх неможливо пережити. Проблема не в «поганому мисленні» — або не лише в ньому. Проблема — у несталих і жахливих реаліях, які наша культура створила для занадто великої кількості людей.
Допомога подрузі з суїцидальними думками починається з визнання та валідизації її реальності. Вона також може включати спільний пошук шляхів виходу з цієї реальності. До моменту, коли жінка доходить до суїцидальних думок, вона може бути надто виснаженою, засмученою і зломленою, щоби зробити наступний здоровий крок. Їй може знадобитися допомога — зателефонувати до колекторської компанії, записатися до лікарки або зробити щось інше, що здається найнестерпнішим. Практична допомога має значення. Якщо ви можете бути, залучити або найняти таку практичну допомогу — зробіть це.
І не забуваймо про силу фінансової привілейованості. Якщо ваша подруга потерпає від бідності або має проблему, яку можна розв’язати грошима, не ігноруйте цього факту. Якщо у вас є кошти допомогти — зробіть це. Жодна позитивна «саморозмова» не компенсує неможливість сплатити іпотеку, купити їжу або оплатити вкрай необхідний аборт. Якщо ви можете фінансово вивести близьку жінку з поточної кризи, будь ласка, зробіть це. Це не «потурання». Це кризова підтримка.
Якщо ми хочемо будувати сталу спільноту, це починається з використання будь-яких доступних нам ресурсів, щоб допомогти вижити тим, кого ми любимо. Якщо ви можете дати людині в кризі — дайте.
А якщо ви не можете — або вам потрібно запропонувати більше, ніж просто гроші? Ось мої поради — частково з мого досвіду, частково з матеріалів Американського фонду запобігання самогубствам (AFSP):
**Сприймайте кожну загрозу серйозно**
Люди, які говорять про самогубство, серйозно мають це на увазі. Вони не маніпулюють. Вони висловлюють розпач. Навіть якщо ви не можете допомогти, не хочете допомагати або у вас більше немає ресурсів, виходьте з того, що жінка, яку ви любите, серйозно говорить про загрозу, і знайдіть спосіб з’єднати її з тими, хто може допомогти.
**Розподіляйте тягар**
Ваше благополуччя також має значення, і ви не зможете по-справжньому бути поруч для іншої людини, якщо емоційно чи фізично виснажені. Ба більше, ви не можете одноосібно зупинити когось від самогубства.
Заохочуйте вашу близьку жінку шукати додаткову підтримку і запитайте, чи можете ви звернутися до інших — до терапевтки, до інших у вашому колі подруг. Але за можливості не порушуйте її приватність. Часто розповідь «не тій» людині може все погіршити. Це подвійно справедливо, коли дитина має суїцидальні думки, а її батьки — жорстокі або не підтримують.
**Продовжуйте розмову — часто саме цього найбільше й потрібно**
Якщо ваша близька говорить із вами, вона менш імовірно завдасть собі шкоди. Підтримуйте розмову. Дуже часто суїцидальна криза приходить тоді, коли почуття здаються занадто великими, щоб із ними дати раду, і несумісними з подальшим життям. Виговоритися — важливо.
Вам не потрібно сказати те саме «єдине ідеальне» речення. Вам навіть не обов’язково сказати щось «правильне». Вам не потрібно все виправити чи мати особливий інсайт. Просто підтримуйте розмову. Ставте багато запитань:
* Коли це сталося?
* Чому, як ти думаєш, це сталося?
* Що про це думає [людина, яку вона поважає]?
* Чи можеш уявити щось, що зробило б це краще?
Якщо ви можете м’яко підвести її до надії, заохочуючи обмірковувати стратегії, що могло б полегшити ситуацію, зробіть це, але не тисніть. Мета — комунікація, а не «виправлення».
Уникайте надмірних порад, адже те, що спрацює для вас, може не підійти їй. Натомість я люблю дотримуватися простої формули:
**Валідизуйте.** Використовуйте щиру, справжню мову, а не заготовлені фрази. «Звучить складно» — це такий тип вислову, який звучить порожньо й нещиро. «Це жахливо», «Мені дуже шкода, що тобі це доводиться переживати», «Ти не заслуговуєш почуватися так» та подібні висловлювання підтримки й солідарності працюють значно краще.
**Намагайтеся зрозуміти.** Попросіть вашу близьку розповісти більше. Перепитуйте. Шукайте ясності, коли щось незрозуміло. Люди, яких по-справжньому чують і які відчувають, що хтось хоче їх слухати, відчувають менше відчаю.
**Діліться легкими історіями зі свого життя.** Це не мусить бути рух лише в один бік. Якщо це доречно, невелика кумедна історія з вашого дня чи щось, що зробила ваша дитина, може трохи відволікти і допомогти відчути, що у світі є більше, ніж ця всепоглинальна проблема. Не намагайтеся ділитися власними проблемами або порівнювати, кому гірше.
Вкрай важливо ніколи, ніколи не знецінювати її страждання, не казати, що вона має почуватися інакше, або порівнювати її біль із власним. Неважливо, чи ви вважаєте, що вона «перебільшує». Ви хочете, щоб вона теж так подумала? Бо якщо так станеться, це посилить її сором і підвищить ризик самогубства.
**Створіть відволікання**
Ви не можете «виправити» кризу, і, можливо, не зможете змінити почуття. Але часто достатньо дати близькій жінці перепочинок від страждання. Створіть тимчасове відволікання від цих невпинних емоцій. Звіддайте її в кіно. Принесіть улюблену їжу. Придбайте невелику приємність. Мати що робити і мати щось, що приносить радість, — важливо. Мета тут — короткотермінове поліпшення, яке може надихнути почати рух до довгострокових змін.
**Домовтеся про план безпеки**
Не уникайте прямої розмови про самогубство. Лише подбайте, щоб у ній не було провини, осуду або сорому. Зосередьтеся на її безпеці. Дізнайтеся, про що вона готова домовитися. Можливо, вона погодиться не завдавати собі шкоди протягом 24 годин або зачекати до певної майбутньої дати, щоби ухвалити рішення. Можливо, вона пообіцяє зателефонувати вам, перш ніж зробити щось незворотне. Отримайте будь-яке зобов’язання, яке зможете.
Спробуйте такий шаблон:
«Я тебе люблю, і я знаю, що все здається безнадійним, але твоє життя має величезну цінність, і ти дуже важлива для мене. Чи можеш пообіцяти не завдавати собі шкоди протягом [вкажіть період]? Чи можеш узяти паузу і дати собі трохи більше часу, перш ніж ухвалювати це остаточне рішення?»
**Продовжуйте виходити на зв’язок**
Іноді люди в суїцидальній кризі раптом виглядають трохи краще. Це може бути тому, що рішення вчинити самогубство приносить відчуття полегшення. Або тому, що вони вдають, ніби їм краще, бо отримувана підтримка не допомагає. Не припускайте, що «все минуло» лише тому, що активна, очевидна криза зникла. Продовжуйте підтримувати зв’язок. Одужання від суїцидальних почуттів — і від життєвих криз, що їх часто спричиняють, — це довготривалий процес, а не щось, що відбувається за кілька розмов.
**Не змушуйте її почуватися тягарем**
Суїцидальні люди часто думають, що смерть буде «подарунком» близьким, бо їхнє існування — тягар або завдає шкоди. Якщо ви даєте відчути, що вона вас дратує, «реагує ірраціонально» або «надто багато вимагає», це посилює ці почуття.
Натомість заохочуйте її висловлюватися і підтверджуйте, що вона заслуговує на зовнішню, фахову допомогу. Якщо вам потрібно завершити розмову, завершіть її зі словами підтримки і любові та, у найкращому разі, з планом, як вона залишатиметься в безпеці, поки ви не на зв’язку.
**Не перетворюйте розмову на протистояння**
Не ставте близьку жінку в позицію, коли вона має захищати свої емоції або реакції на пережите. Щойно розмова стає суперечкою, це змусить її почуватися гірше. Нормально і припустимо, що вона висловлює злість, смуток і розчарування. Ви не можете «вговорити» її вийти з цих емоцій. Ви можете лише слухати.
**Знайте, коли розмова стає шкідливою**
Іноді розмови стають шкідливими. Людина починає зациклюватися, нападати на вас або їй явно стає гірше, бо розмова шкодить. Це не ваша провина — і не її. Це просто реальність людської взаємодії: іноді ви можете не знати, що сказати або зробити.
Якщо здається, що взаємодія активно шкодить вам обом, час м’яко завершити розмову і знайти для неї інший ресурс.
Будь ласка, розгляньте можливість зателефонувати за номером **988** у США, щоб отримати доступ до ресурсів з психічного здоров’я. Будь ласка, не викликайте поліцію. У багатьох місцевостях також діють мобільні кризові бригади, які надають негайну, безпечну підтримку. Спробуйте пошукати: *ваше місто + mobile crisis unit*.
Дякую вам за турботу про вашу подругу.